-Hogy hívják a szerelmes bárányt?
-Láv juh.
-És hogy állítod meg?
-Ájj Láv Juh!

A fiatal zsidó házasodna, de nagy dilemmába van. Felkeresi a bölcs rabbit
- Rabbi! Házasodni akarok, de mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó
nőt, aki egész életemben megcsal fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát, ez
esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi
- Hát dönts fiam, mi jobb. Megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy
megenni egy kalap szart egyedül?

Egy csúnya nőnek lehet három kívánsága.
- első kívánsága: legyen 100 millió a számláján. így is lett.
- második kívánsága: legyen egy szép kocsija.
- harmadik kívánsága: egyetlen pasi sem tudjon neki, ellen állni.
így is lett. Igy lett a csúnya nőből csapolt sör.

Lány a fiúhoz
- Szeretsz?
- Igen.
- Úgy félek a szívműtéttől!
- Ne félj szerelmem, minden rendben lesz…
Telik múlik az idő...
A műtét után a lány felébred, és sehol nem látja a fiút. Apjához fordul
- Apa, hol van a szerelmem?
- Hát nem tudtad? Ő adta neked a szívét.
- Istenem!!! Ez igaz???
- Dehogy, csak szívatlak. Kiment szarni.

Egy fiatal lány megkérdezi az
anyját: - Anya, mi az a kettyintés?
Az anyja zavarba jön, és ezt feleli
- Hát, a kettyintés az, amikor
elmész a fényképészhez, és ő
kettyint a gépével!
Másnap a lány elmegy a
fényképészhez, és így szól
- Mennyiért kettyintene meg
engem és az anyukámat? És ha
már eljön hozzánk, meg kellene
kettyinteni a nagymamámat is,
meg a nagy bernáthegyi kutyánkat
is!
A fényképész így válaszol
- Hát, hogy is mondjam? Téged
akár ingyen is.
Az anyukádat előbb meg kell
néznem, a nagymamádat pedig
kettyintse meg a nagy bernáthegyi
kutyátok!

Dezső óriási monoklival a szeme alatt jelenik meg a munkahelyén. Kollégái kérdezgetik, mi történt vele. - Tegnap szakszervezeti gyülés volt, és Juliska, aki előttem ült, felállt, hogy felszólaljon. Ekkor észrevettem, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe és kihúztam. erre akkora pofont adott, hogy azt hittem, az épület szakadt rám. Pár hét múlva Dezső, ha lehet még nagyobb monoklival jelenik meg. Ismét kérdezgetik a kollégái, mi történt: - Tegnap megint szakszervezeti gyűlés volt, és Juliska, aki előttem ült felállt, hogy felszólaljon. Ekkor Géza, aki mellettem ült, észrevette, hogy a szoknyája becsípődött a fenekébe kihúzta. Én viszont már tudtam hogy ezt nem szereti, ezért visszadugtam.

Így estére

Két szőke beszélget:
-Mit csinálsz?
-Labdát pattogtatok.
-Majd meg kóstolhatom?

Feleség a férjnek:-A fiunk lopkodja a pénzt,már azt se tudom hogy hova dugjam. Férj:-Hát a matematika könyvbe mert az soha nem nyitja ki.

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem Ádámot a tömegben!
Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal
Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül.

Pistike szülei vadul szeretkeznek az egyik éjszaka,ám hirtelen észreveszik,hogy a gyerek ott áll az ágyuk mellett.
Mit csináltok,apu?
Tudod kisfiam,hogy holnap utazunk a Balatonra nyaralni,és édesanyád nem tud úszni.Most pumpálom fel,hogy el ne süllyedjen.
Nahát!A szomszéd bácsi ugyanezt tette vele tegnap,csakhogy ő előtte meg is nyálazta,hogy nem ereszt-e.