Móricka lefekvés után egy óvatlan pillanatban átlopakodik az anyja hálószobája ajtajába, hátha bekönyörögheti magát éjszakára.
Látja, hogy anyja a hálóinge alatt a kebleit és a lába közét simogatja és kéjes hangon suttogja
- Férfit akarok, férfit akarok...
Néhány nap múlva a szokásos éjjeli gyerekszobai rutin bepillantás során az anyuka azt látja, hogy csemetéje alvás helyett a gatyájában kotorászva ismételgeti
- Biciklit akarok, biciklit akarok, biciklit akarok...



Móricka szülei, hogy zavartalanul szeretkezhessenek, kitalálják, hogy kiküldik az erkélyre Mórickát, és kérik, hogy folyamatosan mondja, mit lát.
Móricka ki is megy és sorolja
- A szomszéd kiáll a garázsból.
- Egy mentő elhúz.
- A másik szomszéd kutyát sétáltat.
- A Kovácsék szexelni fognak.
Erre felkapják a fejüket odabent a szülők
- Hát ezt meg honnan veszed?
- Csak onnan, hogy ők is kiküldték a gyereküket az erkélyre...

Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A kefélést elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.


Két férfi beszélget
- Tudod miért jó maszturbálni?
- Nem, miért?
- Mert nem kell utána beszélgetni.

-Nézd anya galambok...adsz egy kis kenyeret?
-Egyed kenyér nélkül


A kis molylepke először repül ki a szekrényből.
Amikor visszaér, megkérdezi tőle az anyukája:
- NA, milyen volt odakinn?
- Jaj, anya! Nagyon jó volt, az emberek nagyon örültek nekem!
- Honnan gondolod?
- Mindegyik tapsolt, amikor meglátott!


Régi barátok találkoznak,kérdezi egyik a másikat,mivel foglalkozik?
-A múlt héten nyitottam egy üzletet.
-Gratulálok.Hogy sikerült?
-Feszítővassal

A várkisassony egy rút varangyosbékába botlik a palota kertjében.
-Csókolj meg -szól a béka- és szépséges királyfi lesz belőlem.
A várkisassony lehajol,felemeli a békát és zsebrevágja.
-Nem csókolod meg? -kérdi a komornája?
-Eszembe se jut.Tudod mennyi pénzt fogok keresni egy beszélő békával ...

Csak nem azért szakítottál a menyasszonyoddal, mert újabban szemüveget kell viselnie?
- Nem én szakítottam vele, hanem ő szakított velem, amikor feltette a szemüvegét

Fiú: Te meg akarsz ölni?
Lány: Nem miért?
Fiú: Mert ha a közelembe vagy nem tudok levegőt venni.
Lány: jaj de cuki vagy
Fiú: Te meg büdös...

Megértő szolidáris.
Vannak még jó emberek

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel.

A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad
a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon. Másnap a lába rohad le, azt is
kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal
az elmebeteg
- Mi van leprás, szökünk, szökünk?

- Édesapám, nem bírom tovább cipelni a húgomat. Cseréljünk, majd én viszem a sört.
- Hogyisne! Még elejtenéd!

A plébános feljelentést tesz a rendőrségen, hogy eltűnt a biciklije.
Az őrmester felveszi a jegyzőkönyvet, de azt ajánlja a papnak,
hogy vasárnap emlegesse a 10 parancsolatot, és mikor oda ér, hogy " ne lopj", figyelje a hívek arcát, hátha valaki zavart lesz, és abból rájön, ki lophatta el.
Hétfőn találkoznak.
-Meglett a biciklije, plébános úr?
-Ne is kérdezze! Mikor a 10 parancsolatban odáig értem, hogy " ne paráználkodj", eszembe jutott, hol hagytam a biciklimet!