A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől.
Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már más nap mosni akar.
Gyorsan levetkőzik és nekilát berakni a ruhát.
Hirtelen haza ér a férj,s döbbenten látja, hogy a felesége meztelenül áll a mosógép
mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy meztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani.

Mariska levetkőzik este, s indul a zuhanyozni.
Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, felordít:
- Jaj, mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
- Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
- Mit láttam! Mit láttam! Mariska meztelen!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni.
Közben megérkezik Mariska kopasz fejű barátja.
Erre a papagáj:
- Mi van haver, te is láttad?

Kovács kirándul a nejével.
A középkori vár udvarán megszólal az idegenvezető:
-És itt égették el az utolsó boszorkányt.
Kovács ránéz a nejére és halkan ezt mondja:
-Sajnos, ez nem igaz!

Reggel az anya ébreszti a gyerekét
- Kelj fel, fiam, az iskolába kell menned!
- De mama, miért kell mennem? Utálok oda járni!
- Mondj két okot, miért ne kellene menned?
- Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak.
- Ezek csak kifogások, indulj már!
- Mondj két okot, miért kellene mennem!
- Először is: 47 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató!

Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz.
A romantikus éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött.
Kíváncsiskodva kérdezi:
- Ki az ott a falon, talán a férjed?
- Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a barátod?
- Nem, barátom sincs.
- Mégis, áruld már el, hogy ki az?
- Én vagyok, a műtétem előtt

A rendőr hazamegy, odakiált az asszonynak
- Vetkőzz!
- De, szinte haza sem jöttél!
- Azt mondtam, vetkőzz!
Az asszony levetkőzik, a rendőr odaszól neki
- Menj a tükörhöz!
- A tükör előtt akarod?
- Ne dumálj! Menj a tükörhöz!
A nő odamegy, erre a rendőr
- Állj fejre és tedd szét a lábad!
- Hűha, ez milyen új figura?
- Hallgass már és tedd szét a lábadat!
Az asszony fejre áll, szétteszi a lábait, a rendőr
odadugja a fejét az asszony lába közé.
Néhány percig nézegeti magát a tükörben, aztán megszólal.
- Igaza van Józsinak.
Tényleg jól állna nekem a szakáll.


Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni.
Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá
- Tisztelendőanyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette,
és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk,
megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! – mondta a tisztelendő anya. – És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas,
de a végén nagy gyönyörben lesz részem.
Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! – kiáltott fel a tisztelendő anya. – Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábriel arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem…

- Halló! Köztársasági elnöki hivatal?
- Igen, tessék, mit óhajt?
- Doktor Schmitt Pál úrral szeretnék beszélni.
- Sajnálom, nem tudom adni, az elnök úr lemondott.
- Tudom! De olyan jó hallani!

-Mit tanultatok ma kémiából?
-Robbanóanyagokkal kísérleteztünk
-És mi lesz holnap az iskolában?
-Milyen iskolában?

-Mit csinál a szöszi,ha a barátja
kijelenti,hogy több térre van
szüksége?
-???
-Kiveteti a manduláit.
Ez egy kicsit erős volt.

Meló vége...

‎- Apa te tudsz főzni?
- Persze fiam. Ott van az asztalon!
- De ott csak egy üveg pálinka van!
- Miért? Azt szerinted sütik?

A mai vicc, a mai napra.

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá,
hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt.
Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra.
Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével.
Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák.
Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba,
hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

-Hisz ön a repülő csészealjakban?
-Hát persze.
-Látott már valaha ilyet?
-Mióta elváltam azóta nem.


A buszon, egy óvodás kislány mellé leül egy tetovált csávó.
A kislány nézi, majd megszólal:
-nem jön le a filc, mi?

Múlt éjjel nagyon magam alatt
voltam, ezért felhívtam a Lelki
Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez
kapcsolt, mondtam, hogy
öngyilkos leszek. Erre nagyon
izgatottak lettek, és
megkérdezték, hogy tudok-e
teherautót vezetni...