Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőkenőre. Kérdezi tőle, hogy mi a baj...
- A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül lezártam a zárgombbal.
Nem tudom, hogy nyissam ki.
- Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van egy darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva hangosan röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi...
- Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
- Mi történt uram? - kérdezi udvariasan a kutas.
- Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a kocsiját kinyitni..... - mondja a röhögéstől fuldokló ember.
- Uram! - csattan fel a kutas...
- Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján.
Ön is kerülhet még hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja nyitni a kocsiját!
- Nem azon nevetek én! - mondja a férfi.... - Hanem azt röhögöm, hogy az a szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki irányítja, hogy: kicsit balra, kicsit jobbra....

Egy dadogós fickó betelefonál a rendőrségre
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p...
A rendőr erre leteszi a telefont. Fél óra múlva megint csörög a telefon
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam, e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- A p-p-p-p-p-p...
Erre a zsaru lerakja a telefont. Egy óra múlva ismét csörög a telefon a rendőrségen
- Jo-jo-jónapot ki-ki-kívánok. Ta-ta-ta-találtam e-e-egy dö-dö-döglött lo-lo-lovat.
- És hol találta azt a döglött lovat?
- A p-p-p-p-p-p...
- A Petőfi hídnál?
- Ne-ne-nem, de cse-cse-cseszd meg, o-o-odahúztam!


Fekszik a részeg az árokban.
Odamegy egy rendőr
-Heroin?
-Nem!
-Kokain?
-Nem!
... -Fű?
-Nem!
-LSD?
-El a ku®va anyját!


Több férfi ül a klub öltözőjében, edzés után. Hirtelen egy mobiltelefon csengője szólal meg az egyik padon. Egy férfi felveszi, majd beköszön
- Halló!
- Kevesem, én vagyok, - szólal meg egy női hang. A klubban vagy?
- Igen.
- Kitűnő. Csak két utcányira vagyok tőled. Most láttam egy gyönyörű perzsa bundát. Csodálatos. Megvehetem?
- Mennyibe kerül?
- Csak 300.000 forint.
- Hát jól van, vedd meg, ha annyira megtetszett...
- Óh, szivikém, az előbb megálltam a Mercedes autószalon előtt és megnéztem a 2004-es modelleket. Az egyik bizony nagyon megtetszett. Beszéltem az eladóval, aki igen jó árajánlatot adott... és tudod, már ki kéne cserélni azt a BMW-t, amit tavaly vettünk...
- Mennyiért adja?
- Csak 16 millió forint!
- Rendben van, de ezért az árért minden extrát is rakass bele.
- Oh, de mielőtt szétvágnák a vonalat, még valami...
- Mi az?
- Lehet, hogy ez soknak tűnik, de átnéztem a bankszámláinkat és... Ma reggel megálltam egy ingatlanközvetítő előtt és az a ház eladó, ami tavaly annyira tetszett nekünk... Emlékszel? Uszodával, szép sziklakerttel, egy holdnyi parkkal, mögötte a hegyekkel...
- Mennyit kérnek érte?
- Csak 130 milliót... nagyon jó ár, és tudom, van annyi pénzünk a bankban...
- Rendben van, menj és vedd meg, de először ajánlj fel csak 120 milliót érte...
- Jó, szívem. Köszi. Később majd találkozunk. Szeretlek, édesem.
A férfi lecsukja a mobiltelefon tetejét felnyújtja azt a magasba és megkérdezi a többiektől
- Tudja valaki, kié ez a telefon?

Két ovis társalog:
-Tavacsvan.
-Nem éjtem!
-Tavacsvan!
-Nem éjtem na.
-Bacsnak a madajak.
-Ja! Tavacsvan.

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.

Egy nap Pistike hazamegy az iskolából. Kérdezi az apja
– Mi történt az iskolában?
– Kaptam két egyest.
– Miből kaptad?
– Egyiket élővilágból, a másikat földrajzból.
– Miért, mire nem tudtál válaszolni?
– Élővilágból kérdezte a tanár néni, hogy miért bőg a tehén, ha fejik?
Én meg válaszoltam, hogy a tanárnő sem szereti, ha rángatják a csöcsét.
– És földrajzból miért kaptad?
– Tanárnő megkérdezte, hogy kb. milyen messze van Afrika?
Erre én azt válaszoltam, hogy nem lehet túl messze, mert a néger bácsi, aki a szomszéd
nénit kúrogatja, biciklivel szokott jönni.

Házibuliban odamegy a fiú a magányos lányhoz
- Szia! Veled senki sem táncol?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?

- Ki az abszolút csúnya?
- Aki ha belenéz a Petőfi hídról a Dunába, Paksig kidöglenek a halak.

- Ki az abszolút ronda nő?
- Akit még a vonat is kikerül.

FELIRATOK KUTYÁS HÁZAK KAPUJÁN
1. Bodri nem vegetáriánus!
2. Jó kutya, gyenge idegekkel...
3. Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.
4. Én Rex vagyok, hat másodperc alatt gyorsulok százra. És téged hogy hívnak?
5. Kutya : Betörő = 15 : 0
6. Vigyázz, csak az eleje harap!
7. Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek, gyere be csengetés nélkül!

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást.
A királyfi beleegyezik.
Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
-"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a mellkason!"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon.
A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
-"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve!"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
-"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve!

Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan.
A vámpír türelmes; egy darabig, majd megkérdezi ingerülten
- Mi van köcsög,… nem láttál meg étel hordót???

Egy ovis kislány és egy kisfiú pisil az árokparton. Érdeklődve figyelik egymást. Aztán megszólal a kislány
- Jaj de jó pisilőd van! Megfoghatom?
- Még csak az kellene, a sajátodat is letépted!!

Ezt nemrég hallottam.
Terminátor mit hallott utoljára Romániában?
Geco, ez fémbűű voot.

Skót kisfiú pénzt kér az apjától.
-Apa, adsz Öt fontot?
-Mennyit mondtál kisfiam Négyet? Minek neked Három? Elég lesz neked Kettő! Nesze itt van Egy!

Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon
- Dezső mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a sz@rt ettél?

Ha a férfiakon múlna…
1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13.Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját,bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor.

Móriczkáék házat vesznek megkérdezi az anyukáját hogy mi legyen a neve.
- anya: amit először meghallasz az utcán
Móriczka meg hallja hogy gatya.
Másnap egy kutyát vesznek megint meg kérdi hogy mi legyen a neve?
- anya: amit először meg hallasz az utcán
Móriczka meg hallja hogy f@sz.
10 perc után jönnek a vendégek.
Móriczka mondja: -Jöjjenek csak a gatyámba nem harap a f@szom.


- Móricka ül az órán és megkérdi a tanárnőt.
- Tanárnéni kimehetek k@kálni?
Mondja a tanárnő Mórickának:
- Móricka csak akkor mehetsz ki k@kálni, ha elmondasz 3 kőfajtát.
Móricka mondja:
- ilyenkő, olyankő, Mórickának sz@rnikő.


Móricka lemegy a játszótérre hall egy szót.
- Anyu, anyu, mit jelent az, hogy b*zi?
- Az a doktorbácsi fiam.
Móricka lemegy, megint hall egy szót.
- Anyu, anyu mit jelent az a szó, hogy f*sz?
- Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét hall egy szót.
- Anyu, anyu mit jelent az a szó hogy szex?
- Az egy betegség fiam.
Móricka anyukája beteg lesz, felhívja a doktort:
- Na gyere ide te b*zi és hozd a f*szod,mert a mamámnak szexelhetnékje van.