A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindig kitép a hátából egy tollat.
A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.

- Miért nincs a halnak haja??
- Mert sohasem tudná megszárítani!

A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?

Bemegy a részeg a templomba. Meglátja Máriát, karjaiban a kis Jézussal
- A nőnek egy sherryt, a gyereknek egy kakaót!
Megy tovább, meglátja Jézust a kereszten
- Az artistának egy sört!
Benyit a gyóntatószékbe, ott ül a pap
- Te meg ha befejezted a szarást, szolgáld ki a vendégeket!

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.
- Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja.
- Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta.
- Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

A feleségemmel elmentünk kirándulni, az éjszakai szállásunk pedig egy erdei ifjúsági szállóban volt.
Ahogy lefeküdtünk a faházunkban, rossz érzés fogott el, és így szóltam az asszonynak:
- Olyan érzésem van, mint gyerekkoromban! Biztos vagyok benne, hogy egy szörny fekszik az ágyam alatt!
Erre az asszony kicsit feldühödött, és így szólt:
- Haha, nagyon vicces! Én hülye, minek engedtem, hogy te aludj fent az emeletes ágyon!


Nyuszika megy az erdőben,találkozik a farkassal.
Mondja a farkasnak hogy mond azt 33.
Farkas koma mondja is.
Erre nyuszika : Nyald a seggem télen nyáron!!
Másnap megint arra jár nyuszika és megint mondja a farkasnak mond azt hogy 66.
... Farkas koma, csak úgy gondolja nem veri át nyuszika és mondja a számot,66.
... Erre nyuszika: seggedre szádra pattanhat!!!
Farkas erre nagyon ideges lesz,de annyira hogy este ki talált valamit a nyuszikának.
Másnap megy arra nyuszika épp mondani akar a farkasnak valamit de félbe szakítja.
Nyuszika tudod mit, 49 a k.rva anyádat!!!


‎80 éves nagyapa betelefonál a rádióba:
- Halló a játékra jelentkeznék!
- Nagyszerű!
- Lenne három kérdésem, felkészült?
- Igen!
... - Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?
- Bicikli!
- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk.
- Második kérdés: Mi az, négy kereke van, meg motorja is, meg kormány, mi az?
- Autó!
- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk.
- Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: Mi az, szárnya van, motorja van, kerozinnal megy és repülni lehet vele?
- Repülő!
- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk.
- Sajnos nem nyert, majd legközelebb!
- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem? - Mondja az öreg.
- Természetesen!
- Mi az? Az utcasarkon áll, és pénzért árulja magát?
- Hát kurva!
- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam

Az indián ül a tóparton és nézi, ahogy a felesége mossa a ruhákat a vízesésnél.
Egyszer csak egy nagy kő esik rá az asszonyra és agyonüti.
- A fenébe! - mondja az indián. - A vízkő már megint tönkretette a mosógépemet!

A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi
- Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
- Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
- Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!
- Hát olyan film biztos nem létezik!
- Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzőben ami cigányos?
- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
- Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!

Mi a hasonlóság a női mell és a videojáték között?
Mindkettőt a gyerekeknek találták ki, mégis a felnőttek játszanak vele.

Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg is kérdezi Pistikét
- Mi történik ott hátul Pistike?
- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...

Szülészeten a nővér kérdezi szülés után a kismamát
- Asszonyom, beengedhetem az apukát?
- Isten ments! Mindjárt itt a férjem!

A szőke depressziós lesz, és elhatározza, hogy öngyilkosságot követ el.
Fog egy jó erős kötelet, és kimegy a parkba, egy fához, hogy felakassza magát.
Hosszas próbálkozás után sikerül a művelet, ott lengedezik a hajnali szellőben.
Arra megy egy kutyáját sétáltató férfi, aki odaszól neki
- Hölgyem, mit csinál ott fent?
- Meg akarok halni!
- De akkor miért a derekára kötötte a kötelet, miért nem a nyakára?
- Próbáltam úgy is, csak akkor nem kaptam levegőt!


A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az
ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki
- Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
- Nem a feleségem, az anyósom! – kiált vissza a tizedikről a férfi.
Mire a bámészkodó:
- Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!


Hajókatasztrófa, helikopterrel mentik a túlélőket.
Az egyik helikopter kötelébe 11-en kapaszkodnak: 10 szőke és egy barna hajú nő.
Lekiabál a pilóta
- Sajnos a kötél csak 10 embert bír el. Valakinek le kell ugrania!
Azt mondja a barna
- Én már túl vagyok életem delén, előttetek még nyitva áll az élet, feláldozom magam!
Azzal elengedi a kötelet, leesik.
A többieket annyira meghatotta a dolog, hogy elkezdtek tapsolni.

Szőke nő az Andrássy úton beugrik egy ott álló taxiba
- Az Andrássy útra, legyen szíves!
- Már ott vagyunk hölgyem!
- Hűűű! Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom?
- Semmivel!
- Hűűű, de olcsó!

A radiológus magához hívatja a beteget
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,
megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi
-Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?


A vég:
Anyós a halálos ágyon
- Jaj, meghalok, jaj, végem van, meghalok!
Felnéz a plafonra
- A plafont meg le kéne festeni.
Mire a vő
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!


Rendőr: - Nézze. Elkaptuk a tolvajt, aki önhöz betört. Mindent bevallott, mindent visszaadott. Itt kell aláírni.
Áldozat: - Látni akarom! Beszélnem kell vele!
Rendőr: - Minek?
Áldozat: - Éjjel kettőkor úgy surrant be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a technikája

A szőke nő üldögél a kávéházban.
Odamegy hozzá a pincérnő,
akinek névkártya van a mellére tűzve.
A szöszi elolvassa és felkiált
- "Anna", jaj, de cuki! És mondd, a másikat hogy nevezed...?