Stevbig most szerzett egy feszmérőt ..hmm vagy még sem azt ?

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről,
sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez.
Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.


Három idős néni a régi szép időkről beszélgetnek.
-Régen ilyen szép,hosszú,vastag uborkákat lehetett kapni a piacon és sokkal olcsobb is volt.
Mondja az egyik és mutatja is az uborka méretét a kezével.
-Bizony igy volt és két ekkora fej hagymát adtak a mai egy fej áráért.
Teszi hozzá a másik és ő is mutatja, hogy mekkora hagymák voltak.
A harmadik, aki tök süket nézi őket elgondolkozva majd megszólal:
-Na erre a férfira én is jól emlékszem csak a neve nem jut eszembe.

-Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem.
-Fantasztikus!
-Az,de nagyon veszélyes! Ha a feleségem megtudja, agyonüt!

-Mikor megy ki a TV Maci a divatból?
-???
-Amikor már nem mossa a fogát,hanem egy pohár vizbe teszi estére.

Főnök a titkárnőjének:
-Gizike! Miért javította ki az "e" betűt "a" betűre?
-Főnök,hát maga szerint van értelme annak,hogy feszmérő?

Az amerikai iskolába, a tanárnő azt a feladatot adja fel, hogy mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet.
Másnap:
- Nos, te Pistike mit gyűjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tojást a vásárra, eltört a szekér kereke, és eltört az összes tojás.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kosárba az összes tojást.
- Jó, és te kicsi Juliska, mit gyűjtöttél?
- Egyszer amikor vittük a tejet a vásárra, megbotlott a szamár és kiborult a tej.
- És mi ebből a tanulság?
- Az, hogy ne vigyük egy kannába az összes tejet.
- Jó, és te kicsi Tomika, mit gyűjtöttél?
- A bácsikám Vietnamban szolgált zöldsapkásként. Egyszer lelőtték a helikopterét, amelyben a frontra vitték. Volt nála egy gépfegyver, egy kés és egy üveg Whisky. A zuhanás közben megitta az üveg Whiskyt, hogy ne vesszen kárba. Amikor földet ért szembe találta magát 100 vietkongal, 45-et elintézett a gépfegyverrel, amikor kifogyott a muníció. Fogta a kést és megölt vele 35 vietkongot, de akkor kicsorbult a kés éle. A maradék 20-at pedig saját kezével ölte meg.
- Jaj, és mi a tanulság ebből a szörnyűségből?
- Hát mi!?, Az hogy ne b.szogasd Bob bácsit ha részeg!




Szilikonmellű bombanő áll a Balatonban.
Egy csónakázó férfi nézi, nézi, majd mivel ismerkedni akar, megkérdezi tőle:
- Meg tudná mondani, hány fokos a víz?
- Uram! Engem már sokszor néztek k.rvának, de hőmérőnek még soha.

A férj belép a nappaliba és látja, hogy azanyósa éppen magában beszél.
- Anyuka, hányszor mondjam, hogy ne beszéljen magában? -
Miért?
- Azért, mert utána nem tudja, hogy kitől hallotta azt a sok hülyeséget.


Az oroszt az amerikait meg a magyart elkapják a kannibálok.
A törzsfőnök kérdi tőlük honnan jöttek?
Az orosz mondja.
-Én a nagy Oroszországból jöttem.
Erre a törzsfőnök.
-Igen? Akkor belőled fasírt lesz.
Szól az amerikai.
-Én hatalmas USA-ból jöttem.
Mire a törzsfőnök.
-Igen? Akkor belőled töltöttkáposzta lesz.
A magyar csak szerényen.
-Én kis Magyarországról jöttem.
Erre a törzsfőnök.
-Magyar vagy? A fiam ott tanul az egyetemen. Gyere ülj le. Mit eszel fasírtot vagy töltöttkáposztát?

A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiával. Rájuk esteledik és megszállnak egy erdészházban.
Éjszaka felébred a székely és azt kérdi a fiától
- Mit csinálsz fiam?
- Maszturbálok apám.
- Na, és hogy haladsz, fiam?
- Még nem sokra haladtam apám.
- Na, akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége.
Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi
- Valami baleset érte?
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol...

lány: én nagyon félek.. nem akarom...
fiú: nyugi, semmi baj kicsim!
lány: de én nem csináltam még ilyet..
fiú: örülök hogy én lehetek az első neked.
lány: de én végig sikítozni fogok és kapaszkodni beléd..
fiú: szivi, a hullámvasút nem olyan vészes!

Lány: Nem!
Fiú: Naa cicám
Lány: Ma már kétszer beraktad! Nem unod?
Fiú: Sose
Lány: Utoljára nézem meg veled azt a vígjátékot!

Reggel Szabó összetörve találja a kocsiját az utcán.
Döbbenten nézegeti, egyszer csak észrevesz egy cédulát.
Ez áll rajta: Legalább húszan figyelnek, mikor ezeket a sorokat írom.
Azt hiszik, hogy a nevem, a címem, a jogosítványom számát és a biztosítóm adatait írom.
Tévedtek...

Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nő felháborodva ordítozik vele:
- Megőrült maga? Hogy képzeli ezt?
Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:
- Drága asszonyom, megigérem magának, hogy amit ez a csodalatos porszívónem szed fel, meg fogom enni.
- Na, akkor teszek magának egy kis szószt a lószarra, - mondja a nő -, ugyanis nincs áram a házban.

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.

Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejem, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!

Két cigány megy egy biciklivel, egy zsákot szorongatva. Megállítja őket a rendőr.
-Na, ma mit loptatok? Mi van a zsákban?
Kinyitja, de nincs benne semmi.
-Jól van, mehettek!
Később megszólal az egyik cigány.
-Na, látod Gazsi, így kell biciklit lopni!


A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a 3 legszörnyűbb kínai kínzást.
A királyfi beleegyezik.
Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a mellkason!"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon.
A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve!"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve!" ...tovább>>