A tanár magyaráz
- A számaink az araboktól vannak, a porcelán a kínaiaktól, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
A kis Lakatos jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, a bor a szomszéd pincéjéből, a paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a bátyámtól van.

-Hogy hívják a buzi indiánt?
-???
- MelegSzem

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából.
Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

Szőke nő állásinterjún:
- Mennyi volt az évi fizetése?
- Ki az az Évi?


A honvédségnél az őrmester tanít a honvédoknak a logikáról.
- Molnár honvéd, álljon fel! - mondja az őrmester.
- Elmondom magának, mi a logika. Itt van maga. Megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.
Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
- Molnár honvéd, maga de megváltozott.
Na érti miről van szó?
- Igen. - mondja Molnár.
- Akkor mondja vissza! - szólítja fel az őrmester.
Molnár belekezd:
- Az őrmester úr megszületett, felnőtt, majd meghal, eltemetik.
Kinő a sírján egy szál fű, egy tehén arra megy, lelegeli, letesz egy szép nagy lepényt.
Én arra megyek, belelépek és azt mondom:
- Hej, őrmester úr! Maga semmit sem változott!


A múltkor láttam egy embert a strandon. A hátán tetoválás a következő szöveggel:
"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!"

Egy hölgy hirdetés által reméli megtalálni élete párját,csak három dolog van amihez ragaszkodik:
1.Az illető soha ne emeljen rá kezet.
2.Soha ne hagyja el.
3.Legyen jó az ágyban.
Sok telefonhívás után becsenget az ajtón egy fura pasas.
- A hirdetésre jöttem,én vagyok az ideális jelölt,nálam jobbat nem találsz.
- Nincs kezem tehát nem is tudom rád emelni,nincs lábam tehát nem tudlak elhagyni.
- Ez mind szép és jó-mondja a hölgy, de honnan tudjam, hogy jó vagy az ágyban?
- Ha nincs se kezem se lábam mit gondolsz mivel nyomtam meg a csengőt?


Három idősebb ember találkozik a parkban és arról beszélgetnek, milyen nehéz az öregkor. Mondja az egyik:
- Tegnap is volt ez a ronda szeles idő, úgy fájtak az ízületeim, hogy azt hittem, megbolondulok.
Reuma, reuma. Borzasztó!
- Én meg ma reggel felmentem a fiamékhoz, az első emeleten laknak, de teljesen kifulladtam. Hát ja, a szív se az igazi már! - így a másik.
- Ne is mondjátok! Hétfőn fekszem az ágyban, fickósnak érzem magam, odaszólok az asszonynak:
- Mama, nem kettyintünk egyet?
Mire ő:
- Meg vagy te húzatva papa, 5 perce kettyintettünk!
- Memória, memória ...

Kicsit morbid

Az angol,a francia,a magyar és a cigány elmennek hétvégére ausztriába.
Ott alkohol tilalom van.Amiért halálbüntetés jár.
Hőseink szépen le is buknak,bíróságra kerülnek.
-Mivel nálunk most ünnep van,ezért nem kaptok halálbüntetést, hanem 20 botütést -kezdi a bíró.
-Az ünnepre valò tekintettel lehet előtte 1-1kivánságotok -fejezi be végül.
Az angol kerül előre.
-Mi a kívánságod? -kérdik.
-Kössetek a hátomra egy párnát -úgy is lesz, megkapja a párnát.
10 botütés után viszon a párna szétszakad,a többit megkapja keményen.
Következik a francia.
-Kössetek a hátamra 2 párnát -mondja a kérésre.
15 botütés a párna szétszakad,ő is megkapja keményen a hátára a maradék 5-öt.
Azt mondja a bíró:
-A magyarokkal régen jóban voltunk, pl.a monarchiát,nekik lehet két kívánságuk.
-Mi legyen az első? - kérdezi a bíró.
-Az első legyen az hogy kapjak 100 botütést!
Ez már valami van benne spiritusz gondolják a többiek.
-És mi legyen a második kívánságod?
-Kössétek a hátamra a cigányt!

- Mi az? Piros és árt a fogadnak?
- ???
- Féltégla


Szőke nő telefonál
Szőke nő fel-alá járkál a telefonfülke előtt, mert a mamájának akar telefonálni, de nincs nála aprópénz.
Jön egy pasi, a szőke odasiet hozzá
- Kérem uram, bármit megteszek csak adjon egy kis aprópénzt, mert muszáj telefonálnom!
- Bármit? Jó, akkor jöjjön velem!
A pasi egy szállodai szobába vezeti a szőkét, majd mondja neki
- Térdeljen le!
A szőke letérdel...
- Húzza le a sliccemet!
A nő lehúzza...
- Vegye elő!
A nő előveszi...
- Jó, most kezdheti!
- Halló, mama...?


Nem mindegy, hogy...
... helyet cserélni, vagy csehet herélni.
... tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.
... görbe sörény vagy sörbe görény.
... fal mellett szarni, vagy szar mellett falni.
... erek között injekció, vagy ínyek között erekció.
... kompon állni vagy komponálni.
... víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
... kecsesen ringó menyecske, vagy mekegve fingó kiskecske.
... csapba szarni, vagy szarba csapni.
... a falu bikája vagy a Balu fikája.
... teniszpálya vagy a pénisz tája.
... a nyomodba lépek, vagy a lépedbe nyomok.

A gyerekek tüntetnek az oviban, mert állandóan krumpli van ebédre.
Pistike, a pösze kisfiú odaáll a vezető óvónő elé, és csípőre tett kézzel mondja:
-Mindit tumpi med tumpi? Mátottétta totem, mi? Batta med!


Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A professzor kiosztotta a kérdéseket, majd az óra végén beszedte a dolgozatokat.
Amikor nekiállt javítani őket, észrevette, hogy az egyik diák egy öt ezrest csatolt a papírjához, és ezt írta a válaszok helyett:
"Egy ezres minden osztályzatért"
Másnap aztán a vesztegetős diák megkapta a dolgozatát, egy nagy egyessel, plusz négyezer forint visszajárót.


- Hölgyem a maga férje olyan, mint egy focilabda.
- Miért?
- Minden reggel a kapuban találom, berúgva !


Három professzor megbeszéli, hogy kimennek a nudista strandra. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
- Ajjaj! Itt jön a Kovácsné a kémia tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére.
Üdvözlik Kovácsét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
- Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
- Nem tudom ti, hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg!

Ki az a hülye aki kitalálta, hogy a hagymát víz alatt kell pucolni....??
-Majd nem bele fulladtam a fürdőkádba!

Az öreg székely lefekvés előtt kimegy az udvarra,mikor visszajön tiszta nedves a nadrágja szára.
Az asszony ránéz és megkérdi:
-Mi van,esik?
Mire az öreg:
-Nem, fúj!

-Mit mond a kannibálgyerek az édesanyjának ha meglát egy terhes nőt az utcán?
-Nézd anya kindertojás!

Majd pénteken eldöntjük, hogy hogyan is kell írni.

A vagy e betűvel ?

Multiméter: feszültséget, áramerősséget, egyen és váltó áramot egyaránt lehet mérni vele.
Pénteken beviszem, mert nálam van és majd ő érte megy, remélem úgy jó lesz.