úgy tűnik lemaradtam most én jövök!

Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk.
Az első
- Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok.
A második
- Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból.
A harmadik
- Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!

- Mi a különbség az anyós és a víziló között?
- ???
- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.

2 barát beszélget
-Képzeld, tegnap azt álmodtam, hogy úttörő vagyok!
-Én meg azt, hogy 2 nővel vagyok.
-Te szemét! És engem nem is hívtál??
-Hívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy.

A fakír egy új mutatványt ad elő a színpadon.
A közönség feszülten figyeli, miközben előveszi a nemi szervét, és beleteszi egy krokodil szájába, majd egy erőteljeset rácsap a krokodil fejére.
A nézők közül mindenki elhűlten szemléli az eseményeket.
A fakír körbenéz, kinyitja a krokodil száját, és körbemutogatja a sértetlen szervet.
Ezután a közönséghez fordul:
-Jelentkezőt várok, aki megpróbálkozik a mutatvánnyal!
A színpadon síri csend... Hirtelen egy fiatal, szőke hölgy pattan fel:
-Én megcsinálom!
-Maga? - ráncolja a szemöldökét a fakír.
-Igen, csak ne tessék nagyot ütni a fejemre!

Két szúnyog elmegy fát szedni, megszólal az egyik.
Először a vékonyat szedjük össze majd utána mint a lábam szára.

-Apu, mért szalad a nagymama cikkcakkban?
-Ne pofázz fiam hanem adogasd gyorsabban a töltényt!!!

A bogarak fociznak a réten. A hőscincér odamegy az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:
- Te miért nem játszol?
- Nem látod? Én vagyok a cserebogár.

- Mit csinál a magyar futball-válogatott, ha megnyerik a foci VB-t?
- Kikapcsolják a Playstation-t.

Az öreg székely kivándorlási kérelemmel fordul az útlevél osztályhoz.
A tisztviselő megkérdi, hogy mivel indokolja szándékát?
- Nézze, fiatal koromban tiltották a homoszexet.
Most nem szólnak érte.
Nem akarom megvárni, amíg kötelező lesz!


Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, azt én magam fogom megenni!
- Akkor hozok rá magának egy kis tejszínhabot, mert nincs áram a házban.

- Betartotta a tanácsomat és nyitott ablaknál aludt?
- Igen, doktor úr.
- Tehát az asztmája nyomtalanul eltűnt?
- Nem, doktor úr. Nyomtalanul az aranyórám és a színes televízióm tűnt el.


Az érettségin megkérdezi a tanár az egyik diáktól:
- Melyik nagy folyó folyik keresztül Németországon, és mi a neve?
A diák kihúzza magát:
- Németországon több nagy folyó folyik keresztül, és a nevem Kovács.

Négy férfi beszélget:
- Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első.
- Én havonta kétszer. - kontráz a második.
- Én hetente egyszer. - így a harmadik.
- Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi.
- De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első.
- Ja, nem a tiédről volt szó?

Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!