Két fogpiszkáló megy fel a hegyre. Egyszer csak elhalad mellettük egy sün.
Megszólal az egyik fogpiszkáló:
- Te vazze, ide busszal is fel lehet jönni?


A medve találkozik a nyuszikával.
- Mit csinálsz nyuszika?
- Elásom ezt az üveg pálinkát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Másnap ugyanitt a rókával találkozik, aki szintén egy gödröt ás.
- Mit csinálsz róka koma?
- Elásom ezt az EDDA kazettát, 10 év múlva kiásom, akkor sokat fog érni!
Harmadnap a két betemetett kupac mögött egy harmadik kupacot lát a
medve, tetején a vakond énekel tök részegen:
- A köööör közepééén állok . . .

A rendőrség elkapja azt a roma betörőt, aki 10 millió készpénzt és hasonló értékű ékszert lopott el.
Hiába faggatják, csak cigányul beszél, ezért hívatják a szintén roma Lakatos őrmestert, hogy fordítson:
- Hová dugtad a zsákmányt?
A rab válaszol, a tolmács fordít:
- Nem mondom meg!
Erre a kihallgatást irányító rendőr előveszi a pisztolyát, csőre tölti és a bűnözőre fogja:
- Lakatos őrmester, mondja meg neki, hogy ha nem árulja el, hová dugta a zsákmányt, lelövöm!
A tolmács fordít a rab beijed:
- Az országúton, az ötvenes kilométerkő mögé ástam el.
Tolmács:
- Azt mondja, nem fél a haláltól.

A fütyi kérelme
-Alulírott Hímvesszo, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.
Indokaim a következok
- Nagy mélységekben dolgozom ...
- Bármely helyzetben eloször a fejem dugom be ...
- Sem hétvégi, sem szabadságolási idoszakom nincs
- Nedves környezetben kell dolgoznom
- Magas homérsékleten dolgozom
- Fertozo betegségeknek vagyok kitéve!!!!!
-Tisztelt Hímvesszo!
Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévo érveket elemeztük.
Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következo okok miatt elutasítottuk
- Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan
- Kis erokifejtés után elszenderedik
- Nem követi mindig a felso vezetés utasításait
- Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová
- Nincs kezdeményezokészsége, állandóan nógatni, motiválni kell
- Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el
- Nem követi a biztonsági eloírásokat, mint pl. a védoruha viselete
- Képtelen két egymás utáni muszakban dolgozni
- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielott a napi munkát elvégezte volna.
Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.
Bérosztály

Pistike kérdi
anyukáját
-Anyu mikor múlik el apu hasmenése?
-Honnan veszed,hogy hasmenése van?
-Hát nem te kérdezted tőle az éjszaka,hogy mikor keményedik már meg ez a szar?

Józsi bemegy a kocsmába, akkora vigyor van a száján mint egy kifli.
- Miért van olyan jó kedved? - kérdezi a Gazsi.
- Hát ülök a parton a ladikban, arra jön egy szőke nő nagy mell, jó segg, ilyen nőt még nem láttál apám.
Kéri, hogy vigyem át a túlsó partra. Jó, beszáll a ladikba, a nádas közepénél megállok és megkérdezem
- Na kislányom szex vagy úszol?
- Nem tudott úszni, érted, nem tudott úszni!
Másnap ugyanez.
Mire harmad nap bemegy a kocsmába olyan szomorú, hogy csak na.
- Miért vagy úgy letörve? - kérdezi a Gazsi.
- Ülök a parton a ladikban, arra jön egy vörös hajú nő, jó segg, nagy mell ilyen nőt még nem láttál apám.
Kéri, hogy vigyem át a túlsó partra.
Beszáll a ladikba, a nádas közepénél felhúzza a szoknyáját, akkora farka van, mint az evezőlapát nyele, és akkor megszólal
- Na kisfiam, szex vagy úszol?
- Nem tudok úszni, érted, nem tudok úszni!

PFF

Jelöld meg a helyes választ:

Hány férj kell egy villanykörte kicseréléséhez?
A. Egy sem. Az asszony maga is kicserélheti.
B. Egy sem. Főzhet az asszony a sötétben is.

Két szőke nő beszélget:
- Te meg mit csinálsz?
- Hajat mosok.
- Víz nélkül?!
- Hát az van a samponra írva hogy száraz hajra!

1 meleg fickó a templomban látja, hogy a pap lóbálja a füstölőt, mire odaszól neki:
-Tündibündi! Kigyulladt a retikülöd!

A kedves ügyfél szerelőhöz kénytelen vinni az autóját.
Hogy jó legyen a kocsi, megkérdezi az autószerelőt, hogy milyen sört hozzon.
Ürge hátraszól a kollégájának
- Laci, milyen sört szeretünk?
Mire a háttérből, valami akna mélyéről egy hang
- Rekeszest!