-Mi az,hogy leánykereskedő? - kérdi Molnárné újságolvasás közben a férjétől
-Olyan ember,aki nőket ad el szerelmi célokra.
-Engem is eladna ha a markába kerülnék?
-Ne keverd össze a régiségkereskedővel!

A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra.
A háttér ellenőrzések és próbák után három jelölt maradt, két férfi és egy nő.
A végső teszt volt csak hátra.
Az egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe.
- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is a körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a feleségeül egy széken. Magának meg kell ölnie őt.
- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi. - Én sosem tudnám megölni a feleségemet.
Az ügynök erre így szól
- Akkor maga nem a megfelelő ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták.
Ő elvette a fegyvert, és bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt könnyes szemekkel kijött.
- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni -mondta.
- Magában nincs meg, ami ehhez kell -így az ügynök. - Vigye a feleségét, és menjenek haza.
Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie.
El is vette a pisztolyt, és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik után.
Aztán sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket.
Néhány perc eltelte után csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a nő állt a küszöbön.
Megtörölte verejtékező homlokát, s aztán ígyszólt
- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A székkel kellett agyonvernem...

Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi :

- Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.

- Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 40 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kis lapáttal meg vödörrel?

- Mit csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajóban a nyakig ér neki a víz?
- Fejre áll, hogy csak a bokájáig érjen.


A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édösapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mer ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz. Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok koszos tányért, meg zsíros fazekat simogatni így, hát ülnek csendben egy darabig.
Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni.
A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg mint a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég! A gyerek előkapja a vazelint, mire a papa:
- Na jól van fiam, majd én mosogatok!...tovább>>

1895-ben egy viharos éjszakán zörgetnek Jegor Jefimovics ablakám.
- Engedjen be Jegor Jefimovics! Lenin vagyok, üldöznek!
- Takarodjon innen, még nyakamra hozza a rendőrséget!
1907-ben egy viharos éjszakán zörgetnek Jegor Jefimovics ablakán.
- Engedjen be Jegor Jefimovics! Lenin vagyok, üldöznek!
- Takarodjon innen, még nyakamra hozza a rendőrséget! Engem is bajba akar keverni?
1967-ben a Szovlet Televízió riportot készít Jegor Jefimoviccsal, aki kétszer is beszélt Leninnel.

Hm.
Értjük ám a viccet , csak nem szeretjük

Igaz .. mintha csak magam mondtam volna

NOSZF