Multinacionális cég leányvállalatainak alkalmazottai egy meetingen beszélgetnek
Angol alkalmazott
- A prémiumomból elvittem a családot Hawaiira, kifizettem a kocsim részleteiből
a hátralékot, a maradékot pedig lekötöttem a bankban.
Német alkalmazott
- Hasonlóan voltan én is, mi elmentünk a Kanári-szigetekre, vettem egy új kocsit, a maradékot pedig félretettem a gyerek egyetemi éveire.
Magyar alkalmazott
- Én vettem egy pulóvert.
Angol és a német
- És a maradék?
Magyar
- Azt kipótolták anyámék.

Informatikus lakása!

De naggyon

Szegény férj ... vagy nem is kell annyira sajnáljuk ?

2 rendőr elkap egy macskát, meg akarják tölteni benzinnel.
- ne csináljuk! meg fog dögleni! - mondja az egyik.
Aztán mégis úgy döntenek megteszik.
Elengedik a macskát, az fut pár kört, majd az oldalára fordul.
- én mondtam, hogy meg fog dögleni!
- szerintem csak kifogyott a benzin..

Hallom új kutyátok van.
- Igen, de csak a baj van vele!
- Miért?
- Tegnap olyan hangosan ugatott, hogy nem hallottuk a betörőt!

A szőke nő boldogan újságolja a barátnőjének:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol,
aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója.
A tanulócsoport heccmestere jelentkezik
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzor asszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet.
Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.