Orbán Viktor ellátogat egy általános iskolába,
hogy válaszoljon a
gyerekek kérdéseire.
Egy kis srác felteszi a kezét, mire Viktor
megszólítja: - Mi a neved, kisfiam?
- Móricka.
- Mondd a kérdésedet! - Nekem három kérdésem van: 1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj
pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati
nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az
emberek érdekeit szolgálni? Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Viktor
megígéri, hogy a szünet
után folytatják. Szünet után Viktor visszatér, és megkérdezi, hol
is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése? Egy másik kis srác felteszi a kezét. - Hogy hívnak, kisfiam?
- Pistike.
- Nos, Pistike, mik a kérdéseid? - Nekem öt kérdésem van: 1. Miért vette el a kormány a magánynyugdíj
pénztártagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati
nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az
emberek érdekeit szolgálni? 4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Móricka?

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp
akkor készül el az új
patkó, de még meleg. Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót? - Hát persze. A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is
dobja, mert forró. Mire a kovács: - Mi van, meleg volt? - Nem, bazdmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót
nézni!


Ez a 100. hozzászólásom, megyek és iszok valamit

A Szovjetunióban haldoklik nagyanyó.
A nagyapó végigjárja az orvosokat, van-e valami
remény. Végül egy alternatív doktor azt mondja neki: - Egy módon segíthet az asszonynak, ha teljesíti
férji kötelezettségét. Mire az öreg: - Nagyon öreg vagyok én már, kezem között halt
meg Lenin elvtárs, hogy tehetnék én ilyet..? De az orvos csak győzködik, hogy nincs más
lehetőség.
Nagyapó hát összeszedte minden erejét és
teljesített. Reggel ébredezik, hát nincs mellette az
ágyban az asszony: ott sürög-forog a konyhában,
palacsintát sütöget, kacag és dalol. Nagyapó elkeseredetten verte a falba a fejét: - Milyen hülye vagyok én!
Megmenthettem volna Lenin elvtársat is!!!

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni...

Háát, te tudod...

"Sípol, ha megrázom? "

Keményebben, Papó? Jó! Szerintem ez elég kemény

30 mondat, amit egy meztelen férfi soha nem akar egy nőtől hallani...
1. Szívtam már vastagabb joint-ot is.
2. Ohhh, de kis aranyos.
3. Mi lenne ha ölelkeznénk csak?
4. Tudod, már meg tudjak műteni.
5. Táncoltasd!
6. Festhetek rá mosolygós arcocskát?
7. Hú-ha, milyen nagy a lábad!
8. Jól van. Majd dolgozunk rajta.
9. Sípol, ha megrázom?
10. Jaj ne! Hirtelen megfájdult a fejem!
11. (Csak mosolyog és mutogat)
12. őszinte lehetek hozzád?
13. Milyen aranyos! Hoztál füstölőt?
14. Ez megmagyarázza a kocsidat.
15. Talán ha öntöznénk, megnőne egy kicsit.
16. Miért büntet Isten engem?
17. Ez legalább nem fog sokáig tartani.
18. Ilyet meg soha nem láttam ezelőtt.
19. De azért még működik, ugye?
20. Alig látszik használtnak.
21. Talán természetes fényben jobban néz ki.
22. Mi lenne ha rögtön a cigarettával kezdenénk??
23. Fázol?
24. Csak ha leitatsz!
25. Ez optikai csalódás?
26. Az micsoda?
27. Azért sok más értékes tulajdonságod van.
28. Pumpa is van hozzá?
29. Szóval ezért bírálod más emberek személyiségét.
30. Azt hiszem, én leszek az első.

Hogy hívják?
Kovács Gültem.
Honnan ez a név ?
Amikor megszülettem, anyám azt mondta apámnak a szülőágynál : Legyengültem.
Mire apám: Legyen!

Atti !
Kirekesztő vagy ?

Akkor még 1:

A fiú ragyogó arccal megy haza, és így szól apjához:
- Képzeld apu, már nem vagyok szűz!
- Nagyszerű, fiam! Gyere, ülj le, igyunk meg egy pohár bort.
- Inni ihatunk, de leülni még nem tudok...