http://www.youtube.com/watch?v=wTfdxU1JoEY


Továbbfejlesztve:

Az öreg székely és a fia fát vág az erdőben. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Akkor viszlát idesapám.
- Miért, felém dől a fa?
- Nem, csak megyek haza.

Na, ilyet biztosan nem tudtatok volna összehozni a TAC-on. Ez tényleg vicc-kategória.

http://youtu.be/lPxK0AkDREI

Székely a fiával fekszenek a sátorban.
- Te maszturbálsz édes fiam - kérdi a székely az éjszaka közepén.
- Bevallom édesapám, hogy én.
- Na és jutottál e valamire?
- Bevallom édesapám, hogy nem.
- Na akkor talán próbáld meg a sajátoddal.

Egy férfi napozik a tengerparton. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!

A Jóságos Tündér találkozik a rendőrrel:
-- Helló, rendőr! Én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
-- Jó napot kívánok!

A teve és az elefánt találkozik a sivatagba. Az elefánt kérdezi a tevétől: te miért a hátadon hordod a csöcsödet? Erre mondja a teve: ekkora fasszal az arcomon nem ugatnék!

A férj, aki utálvásárolni!

A feleségem ragaszkodik hozzá,hogy vásárlásnál elkísérjem a CORA-ba.
Sajnos, a legtöbb férfihez hasonlóan a vásárlás engem halálra untat.
Ezért a legszívesebben gyorsan végeznék, de a feleségem,a legtöbb nőhöz hasonlóan,imád össze-vissza csellengeni a polcok között.

A tegnapi nap folyamán a feleségem kapott egy levelet a CORA vezetőségétől, a következő tartalommal:

Tisztelt asszonyom!

Az elmúlt hat hónap folyamán az ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek,amit tovább nem vagyunk hajlandók tolerálni,ezért úgy határoztunk, hogy az ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk.

Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó
felvételekkel bizonyítható tetteit.

Június 15.
Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlok bevásárlókocsijába dobott.

Július 8.****

Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel
beállította csörgésre.

Július 29.
Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.

Augusztus7.
Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal
menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkolt.

Augusztus 28.
Elemelt egy "Vigyáz nedves padló" táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.

Szeptember 15:
A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek
azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitíven.

Szeptember 23:****

Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben,amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.

Október 4:
Az egyik biztonsági kamerába benézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és a kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.

Október 10:
A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangon megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.

November 3:
A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.

November 18:
Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba,és amikor valaki elhúzta a ruhákat rávisított "engem válassz, engem válassz."

November 21:
A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította:
"Már megint ezek a szörnyű hangok."

November 30:
Bement egy próbafülkébe,várt két percet,majd elkiáltotta magát. "Úristen, itt nincs vécépapír".
Az egyik eladónő elájult.****

- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is hozza!

- Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét?
- Üdvözöllek fiam!

- Hogy kell udvarolni a félszemu lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.

- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
- Szemrehányás!

Egy srác hazamegy totál szétcsapva. Másnap
reggel felkel, kimegy a konyhába. Az apja odaül
mellé: Tudod fiam, azt már megszoktam, hogy
beállva jársz haza. Nem szóltam semmit amikor
tegnap éjszaka lekurváztad az anyádat. Amikor
szétverted a szobádat azt mondtam a te dolgod. De amikor a szoba közepére szartál, és a szart
teletűzdelted fültisztító pálcikákkal majd közölted,
hogy 'Süni mától nálunk lakik!', na az már nekem
is sok volt.